?

Log in

2 ноя, 2012

Лана стоит у храма. Смотрит упрямо. Строго глянула на кресты. Господи. Прости, конечно. Я знаю ты велик, тебе не до меня, ты все о вечном. Ты все сущее. Ты во всем. Но хотелось бы поболтать о том, о сем.
-Господи, ну почему все беды на меня? И на работе, и болеет мама, из дома, в котором я живу, такая отвратительная панорама открывается, и уже тыщу лет в личной жизни ничего не меняется.
Я покрасилась в такой красивый блонд. А меня все никак не найдет Джеймс Бонд. У всех все ладно, а у меня складно не выходит. Ну, никак. Что я делаю не так?
Я восемь раз посмотрела фильм секрет. Позитивно мыслить стараюсь. А позитива все нет. Феншуем уже второй год занимаюсь. Посещаю церковь, читаю мантры, хочу сходить на семинар тантры. И все впустую. Патроны эти расходуются в холостую.

Читать дальше...Свернуть )

Moullinex & Peaches - Maniac

Как настоящий маньяк слушаю эту песню нон-стопом уже пару недель. Очень чувственно.

9 окт, 2012

От Ромы у стойки, запах стойкий рома, залитого колой, сколько льда в бокалы уже искололи, а все без толку. Роме Петрову, скучно уже 28 зим и весен, осеней тоже, а ему в августе стукнуло тридцать восемь.
Он привычно встает в восемь тридцать. Ждет семи тридцати, что бы пойти в бар напиться. Целый день делегирует, контролирует, ставит задачи, вдохновляет сотрудников на карьерные и профессиональные удачи.
А когда - то они, играли в индейцев апачи…
А теперь у них другие игры. Ролевые ТОЖЕ, просто апачи –это для других, для тех кто моложе. И они будут играть в бизнес… Или творчество, так что, зрелые, вы не завидуйте, пройдет и их отрочество.
Роме грустно часто по этому поводу, он ошибочно полагает, что честь беречь надо было с молоду. Он ругает себя, что не стал художником, что продался бизнесу. Он не знает, что Дима Лопухин, 20 июля, выйдя из лесу, с пленэра, очень жалел, что не пошел на экономический, потому что ситуация с арендой квартиры стала критической.
А Ирина, которая 10 лет как Ирэна, исполнительница городской песни, думает о том, как одиноко ей будет без семьи на пенсии. И будет ли она эта пенсия? – думает Ирэна, отдавая кредит за квартиру. Но Ира все же купила квартиру, друзья, давайте поздравим Иру!
Не знает Рома, допивая свою ром-колу со льдом и порцией воды из крана (привет бармену Жоре из Владивостока), что миллионам других людей сейчас, в эту минуту, по все планете, также как и ему, одиноко. Что даже Кешу, которого друзья зовут ЧеКешей, находящегося 5 часов из 24 в глубокой медитации, постигшего Дао, мучат те же вопросы. Хотя вроде бы все ответы, насчет смысла смыслов, уже записали даосы. Книги, фильмы, разнообразная литература, говорят им не только о том, как охренительней заделать фигуру. Но как быстренько прозреть и увидеть Творца- если не можешь к нему попасть через проходную- подскажут, как зайти половчее с торца.
И так без конца.

Сам собой

Нет, ну в идеале, конечно, так должно было бы быть: при рождении тебе выдают такую красивую карточку, нарядную в блесточках и всякой оптимистической мишуре. Или нет. Каждому свою. На любителя. Готам карточки в виде гробиков.   Жизненный путь, называется. И там черным по белому, или синим по голубому написано, что да как, и зачем.

Например: Не ходи 14 декабря 1998 года в гости к Васе Петрову, и уж тем более не пей там алкоголя, или –Если уж ты пошла в гости 14 декабря 98 года в гости к Васе Петрову и пила там алкоголь, то не ходи хотя бы к нему 15 декабря! А если уж, ты ни фига не перечитываешь эту книжечку, запомни раз и навсегда: НИКОГДА НЕ ХОДИ К ВАСЕ ПЕТРОВУ! И ЛУЧШЕ НЕ НАЧИНАЙ ЭТОЙ ИСТОРИИ С АЛКОГОЛЕМ.

Ну, можно, конечно, и не так детально.

А широкими мазками:

1998г-поступай на химфак

2001г-прими предложение руки и сердца от Димы Иванова.

2002г- не рекомендуем ходить в клубы вообще, а если берешь телефон с собой, предварительно сотри телефон Васи Петрова

2005г- Не иди работать бухгалтером-убьешь свои лучшие годы и заодно светлое будущее компании.

2006г- Пройдись по улице Ленина 23 декабря в 13.08 встретишь продюсера, который в тебя влюбится, снимет в кино, прославит на весь мир, озолотит, не будет бить, не будет пить и сам сотрет номер Васи Петрова из твоего телефона.

И так и далее.

Но ведь нет. Нет у меня такой книжечки. И ни у кого, похоже, нет. Только вот некоторым что-то из этого, видимо, в мозг как-то впечатали. А отстающим по некоторым предметам в прошлой жизни ничего не впечатали. И не будем показывать пальцем на этих славных людей.

Но есть одно четкое, чудное, гениальное чувство - «Мое-не мое» называется. Оно одно из главнейших. Почти та самая книжечка.

Слышать и слушать. Себя. Всегда.  Использовать прекрасное право быть самим собой, всегда и везде, делать, что хочешь и идти по своим рельсам, без заездов на чужие станции. А уж если  ты сел не в свой поезд и трясешься в прокуренном тамбуре, с тоской поглядывая на унылые пейзажи, наберись смелости сойти с поезда, даже если для этого приодеться нажимать на стоп кран. И вот оно-счастье.

P/SПеречитала последний абзац и подумала, что надо было мне стать учителкой. Но кто же знал? Книжечки то нет.

 


Мучительность


Первый, нет, уже второй день зимы. Точнее вторая ночь зимы. Именно так. Буквально, час назад возникло мучительное желание перекраситься в брюнетку. Прямо сейчас. Мучительное, потому что знаю-не перекрашусь. Ни сейчас, ни завтра. Обперекрашивалась уже. От того еще мучительней. Даже уснуть нет никакой возможности, от вот этих недобрюнетистых мыслей. Блин.Блин. Блин.

              Когда мне было 14 лет, ну 14 с половиной, я впервые попробовала водку. С тремя своими подружками мы были приглашены в компанию к самым популярным мальчикам в школе. Если честно, школу эти мальчики уже закончили, а популярность все жила. Поэтому к данной вечеринке, я готовилась с особой тщательностью. И даже впервые попросила свитер у одной из подруг. Неприглашенной, кстати, и зачем ей спрашивается этот свитер, здраво рассудила я и даже привела ей это как аргумент. С моими доводами подруга согласилась, но через 10 лет мы рассорились, и я не удивлюсь, что причиной тому была моя умелая аргументация в том далеком 94 году. Я бы тоже такое не простила.

А вообще начиналось все прекрасно. Перед встречей я забежала к соседке накрасить ресницы, в моем доме на тушь для четырнадцатилетних девочек стоял жесткий запрет. Приходилось крутиться и выкручиваться, с тех пор я приобрела удивительный навык для женщины: краситься за минимальный срок. В принципе, я даже легко могу избавиться от макияжа в тяжких походных условиях, но не очень хочется применять слюну вместо очистительного молочка, а так… Запросто. Так вот у соседки-подружки я резво накрасила ресницы и губы. Фиолетовой такой помадой, очень красиво, я часто потом встречала такой оттенок на губах у женщин в кино, которые играют провинциальных продавщиц. Прямо завораживает. И тогда мое отражение в зеркале меня просто завораживало, и не меня одну, надо сказать. Привлекла я так же внимание дедушки соседки, который неспокойно ходил вокруг меня а потом сказав-Фартовая девчонка- удалился в свою комнату и не выходил оттуда, говорят, сутки. Все это меня очень подбодрило, много ли надо женщине и я отправилась на вечеринку. И три мои подруги тоже.

В общем, водку пришлось пить. Причем 3 рюмки. А иначе как? Алкоголь я пробовала впервые и надо признаться, сам процесс меня не впечатлил. Впечатлил результат, который довольно скоро проявился. С тех пор я вообще человек, ориентированный на результат, и даже всегда это обозначаю в резюме. Хорошо, что я не вставала на мостик, хотя до сих пор не понимаю почему, ведь свое остроумие, ум, красоту, женственность, загадочность, артистические способности я демонстрировала по полной программе. Спортивность вот как-то упустила. Уходила я окрыленная успехом и ослепленная своим блеском, как-то не заметила, что трех моих подруг пошли провожать кавалеры, а я летящей походкой шла одна, сквозь дождь и снег (в этот день был дождь со снегом. Ничего метафорического). После я узнала, что двух моих подруг назвали стервами, одну секси, а меня компанейской.

 Дальнейшие комментарии, я думаю излишни. Вот тебе, бабушка и фиолетовая помада.

Могу сказать честно, нелюбовь к словам: компанейский, коммуникативный, коммуникабельный, - я несла всю жизнь. И никогда не ставила их в свое резюме. Более того, страх опять оказаться компанейской, буквально формировал мой характер. Не могу сказать, что я стала нелюдимой, жестокой и рвала групповые фотографии, одинокими вечерами, или подбрасывала бомбы в места где люди собирались больше двух, нет. Но всякий труд, связанный с выстраивание взаимоотношений как-то недолюбливала. Вот не люблю я этого: ах, здрасте, Маша, какие у Вас носки красивые, да и сын симпатичный. Говорят, Ваш муж мой будующий начальник? А приезжайте ка ко мне на дачу в следующие выходные, у нас там такие закаты и пиво будет. Или-Таня! Я слышала Вас муж опять бросил! И Вику тоже муж бросил! И Свету парень. Да и я со своим рассталась – давайте вместе соберемся у меня, будем резать ихние фотографии и кидаться яйцами с балкона в проходящих мужиков! Такая вот общность мне тоже претит. Есть у меня знакомые, которые при каждом выходе в свет, обретают новые полезные знакомства и даже умудряются поддерживать их годами. Нет, это не про меня. Уж даже и не знаю, откуда у меня столько друзей и приятелей, честно говоря. И самое подлое, что многие считают меня коммуникабельной. Правда, в лицо не говорят, но слухи доходят.

И все бы ничего, да вот случилась тут одна история. Простенькая такая. Но показательная. Буквально арифмитическая задачка. От пункта М( метро) до пункта Д(мой дом) ездят частники(Ч). И берут они за это недолгое путешествие 80 рублей. И вот как-то раз я ехала с моей подругой(П), которая живет со мной в доме собственно домой. И вот вышли мы с ней из пункта М с трердым намерением добраться до пункта Д на Ч. И как только моя П приблизилась к одному из Ч ее лицо вдруг озарилось невиданным светом и неподдельной радостью. _Здравствуйте-необыкновенно ласковым и задорным голосом прокричала она.- Как ваша квартира? Доделали ремонт?

Всю дорогу она обсуждала с Ч различные подробности его частнической частной жизни, а я тихо и скромно сидела на заднем сиденье не проронив ни слова и думала. Мои самые худшие подозрения подтвердились. Ч взял 50 рублей. Скажу вам больше все Ч берут с нее 50 рублей. И не больше. Для всех остальных пассажиров суммы растут (сейчас уже 100, заметьте), а с нее они по-прежнему берут 50. Потому что взаимоотношения. Они это и не скрывают. Вот вам и задачка. Какова реальная экономия от выстраивания выгодных взаимоотношений, ну, например, в месяц? То-то и оно. А с учетом экономического кризиса в стране?  

P.S Кстати, как выяснилось, дедушка соседки назвал меня тогда не Фартовой, а Портовой девчонкой. И настоятельно рекомендовал своей внучке не общаться со мной.

 

 

Кризисная любовь

Мне все время хочется написать о любви. Причем не просто написать, а написать пронзительно. И что бы каждый, кто прочел эти мои строки о любви, прочувствовал границы своего сердца, почувствовал, что он жив и заплакал спасительными сладкими очищающими слезами. Знаете, такие вот бывают прекрасные слезы? Но с другой стороны пронзиться можно и от темы финансового кризиса, а так же и темы андройдного коллайдера. Строк о любви написано столько, что втиснуться в нетленку мне представляется делом крайне трудным, если не сказать невозможным. Не скажу что тема мирового финансового кризиса, так уж обделена вниманием талантливых людей, но что бы кто-то написал об этом пронзительно?  А у меня вполне себе выходит пронзительная история. И скажу вам, пара – тройка людей с душевной организацией не самого крепкого порядка вполне могут пролить эти самые очищающие слезы. А это согласитесь, дорогого стоит.

Скажу честно, есть на свете мало вещей понятных мне менее чем вот этот самый МФК (мировой финансовый кризис) и БАК (большой андройдный коллайдер), ну разве  только наука химия, вся целиком и странных ход сценаристов  сериала «Элен и ребята». Вот почему эти красавцы решили, что Себастьян должен разлюбить Лоли? Для меня это по-прежнему вопрос непонятный.  И, тем не менее, незнание закона, как известно, не снимает ответственности. А незнание вопроса, увы, не значит, что этот вопрос не встанет перед вами. Ребром.  

Так вот о пронзительности. Открылась мне вновь, уже позабытая радость. Радость общественного наземного транспорта. Не сочтите меня снобом, но поездки в троллейбусах-трамваях, последние годы, казались мне чем-то из мира приключений. Вроде как: А давайте цыган с медведями позовем? А не прокатиться ли нам на троллейбусе? И дело, конечно, исключительно в моей лени и потрясающей многих подруг непрактичности. Пусть и на последние 500руб, но на такси. Именно так. И зря. Зря. Потому что троллейбусы-это прекрасно. И очень уютно. И не побоюсь, этого слова-романтично. Особенно у окна. Можно смотреть на огни города, зажмуривая глаза и качая головой, вправо влево-очень офигительные спецэффекты выходят. И еще троллейбусы-это социально. Например, когда одна бабушка меня спросила: А вы не знаете, такие пробки до Казанского вокзала будут?- я чуть не заплакала от чувства общности. Вот как раз в эту минуту я ощутила, что мы все одно целое. Многие эзотерики тратят годы и годы на достижения такого вот инсайта. А тут, пожалуйста, каких-то 25 минут соседства с престарелой женщиной. Я даже потом перепроверила это эффект. Спросила у другой старушки-Извините, пожалуйста, а Вы не знаете Преображенка следующая? А ведь знала, что нет. Просто так спросила. И после 3-ех минут подробного старушкиного рассказа о маршруте данного тролейбусса меня снова посетило это чувство.  Чувство единения с природой. И единения человека с человеком. Ведь человеческое не чуждо ни одному человеку. Я теперь фанат троллейбусов. Правда. Когда стану миллионером куплю себе 3 штуки.

А радость питания дома, а не в ресторанах? Опять таки скажу честно…

Блин. Хотела еще всяких вот «поэтических» плюсов наскрести, как позвонили с очередной страшилкой про МФК.

Не могу больше писать, слышать и думать об этом. Пойду лучше выпью. И покурю, пожалуй.  Ведь, я ужасно впечатлительная и немного трусовата в вопросах,  связанных с голодом, войнами и всякой антисанитарией.                                                                                


Балеринская песнь

Вот если бы мне задали вопрос: - Кем ты хочешь стать,  когда постареешь? Я не задумываясь  бы ответила: бывшей балериной. Когда я была маленькой(100см),  я часто представляла  себя будущей балериной, когда я стала большой(175см), я стала представлять себя балериной бывшей.

Вот такая вечная балеринская песнь.  

Из меня бы вышла отличная бывшая балерина. Сухонькая поджарая старушка с аккуратным пучком. У меня была бы огромная квартира в центре Москвы (или лучше культурного Питера?) обклеенная моими фотографиями. Вот я в балетной пачке нефигово закинула ногу на  симпатичного паренька в облегающем трико, я в балетной пачке прыгаю высоко и главное(!!!!) не бесцельно, я  в балетной пачке с  полуприкрытыми глазами томно оглядываю публику, прижимая к своей балеринской груди охапку букетов …  

А еще у меня обязательно были бы соседки  старушки - завистницы. Одна была бы бывшим бухгалтером-товароведом (я знаю таких профессий не бывает, а зря), а вторая из « артистической среды», например, жена поэта-песенника.  Они бы завидовали моей осанке и упругим икрам. Недолюбливали бы за бывший успех и горделивую посадку головы. А муж  жены поэта- песенника, заглядывался бы на меня в лифте.  Старушки бы все время обо мне сплетничали, и эта нелюбовь и прочная коалиция  против меня продлевали бы им жизнь. Но я бы, как-будто, об этом не догадывалась и регулярно приглашала их на чай, что бы мучить  рассказами о былом.

И вообще, я бы всех мучила рассказами о былом. Часами бы рассказывала о своих успехах.  По 1000 раз одни и те же истории.  А звезд балета называла уменьшительно-ласкательными именами. И, конечно, ругала Настеньку Волочкову. Но не сильно. А снисходительно.  Проела бы всем печенку, уж я смогла бы. Уверена.

Наверное, у меня был бы кот. Его бы мучили мои внуки, а я бы злилась. И кот бы злился. Но без кота  никак.  Не гармоничная выходит картинка. 

Вот такой бы я была старушкой.  Мировой и вредной. И профессиональной  бывшей красавицей.

И еще я бы танцевала по ночам. Лебединое озеро. А жена поэта-песенника слышала бы мой ночной топот над своей головой, неодобрительно кряхтела и жаловалась мужу, что у нее от меня мигрень. Причем справедливо жаловалась.


Куриные размышления

Первой ласточкой был Радик.  Как обычно встретились в кафе. Сели за столик, что-то заказали.
Я без тени дурного предчувствия трещу  о своем. Делюсь с ним. Рассказываю как человеку.
И все как обычно, но что – то не то. Изменилось. С плохо скрываемым подозрением разглядываю своего друга. Нет, брови не выщипал, каблуки не надел, собачки под мышкой нет. То есть самое страшное, что может случиться, с ним не случилось.
-Радик, - дрожащим голосом говорю. Ты жениться не собираешься?

Шея Радика густо багровеет (кстати, красивый оттенок, замечаю я), желваки заходили, ножками засучил.
-Чё? – говорит.  Так, понятно, здесь без изменений,  от сердца чуть отлегло, но меня не проведешь, мне еще в детстве бабушка говорила, что глаз у меня как алмаз у орла. Ну, что-то такое. Продолжая   разглядывать Радика тянусь к сигарете.  Так. Стоп. Сигарета!!! Так и подскакиваю на стуле.

-Радик-высоким визгливым голосом  говорю (откуда у меня такой, интересно) - ты заболел? Ты уже час не куришь!

Радик занервничал. Заерзал. Теребить салфеточку начал. Сейчас, видимо, розочку из нее крутить начнет.

-Ты, -говорит,-только не волнуйся. Ничего страшного. – А сам мне чаек наливает услужливо наливает, откуда, скажите мне, вдруг такая галантность народилась?-  в общем, понимаешь, Сёма.… Тут такая история. Я курить бросил.  

Нет, конечно, гнетущей тишиной эту минуту молчания, я назвать не могу. А вот очень гнетущей-запросто.
–Алена Карра читал? спрашиваю.
 Молчит, глаза в пол. Третью розочку салфеточную мастерит. Данила-мастер, блин.
-Читал, значит. Кто дал? И не смей мне тут в Зою Космодемьянскую играть. Все равно узнаю.
Но вы подумаете, только, так ведь и не сказал.  В общем Радик курить бросил, и Ваня бросил. Лесик с Машей еще полгода назад.  Настя тоже. Игорь.  Даже Марина, не смотря на многолетний алкоголизм и угасающий интерес к светской жизни данную модную тенденцию не упустила. Собчак Ксения прямо с экрана телевизора сказала: курят только лохи и бедные.  Теперь хоть из города уезжай. Иначе все.  Имидж не бедной и не лоха, складывающейся годами встал под  удар. На светские мероприятия не тянет.  В рестораны тоже.  По улице и то ходить не охота, а то курить хочется, начинаешь курить, от этого нервничаешь и еще больше куришь. Замкнули круг, товарищи-здоровяки.
Мама каждые 15 минут звонит

 - Не бросила? Спрашивает - А сейчас?  Ладно, через 15 минут перезвоню.
Я вот как думаю. Человечество уже столько всего изобрело.  Неужели нельзя сделать сигареты – невидимки. И невредимки.  Ну, неужели так сложно? Погибаем ведь, господа, курильщики от социального давления!


Мучимая тяжкими мыслями о том, что у кого-то есть ЖЖ, а у меня, видишь ли, нет, решила  таки его завести.  Не люблю когда у кого-то есть, а у меня нет.  Правда, эта нелюбовь не распространяется на инфекционные заболевания, долги и работу.

Сказано-сделано.  

Конечно, я всегда знала, что c техникой ( интернет я тоже называю техникой ) я на Вы. Но ЖЖ превзошел мои ожидания. Ничего не понимаю. Как сделать, что бы все было красиво?!? Как?????

Хочу что бы было красиво.
И по-русски.
Красиво и по-русски. Что еще надо человеку?

Вот что меня мучит в данные минуты.